ရယ္စရာ ဟာသေလးမ်ား

g-talk&gmail password ဒီလိုအရယူမယ္

တကယ္တမ္းေတာ ့hackingပညာရပ္ဆိုတာအေကာင္းအဆို
းဒြန္တဲြေနတဲ ့အရာပါ၊hackerေတြရဲ ့လုပ္ေဆာင္ခ်က္ေပၚမူ
တည္ျပီးblack hacker,white hacker ရယ္လို ့နွစ္မ်ိဳးရွိပါတယ္၊ယေန ့ဖိုရမ္ေတြ၊ဘေလာက္ေတြမွာ၊၀က္ဆိုက္ေတြမွာေခတ္
စားေနတဲ ့B H G(blink hacker group) M H G(myanmar hacker group)ဟာDD0sစနစ္ေတြနဲ ့ဆာဗာေတြေဒါင္းသြာ
ေအာင္လုပ္ျပီး hack ႀကပါတယ္။ကြ်န္ေတာ္နည္းကေတာ ့သူတို ့နဲ ့မတူတဲ ့နည္းပညာေတြျဖန္ ့ေ၀ေပးပါမယ္ ့၊နဲနဲေတာ ့
ေတာ ့ရႈပ္ေထြးသြားနိင္တာေႀကာင္ ့ဂရုစိုက္ျပီဖက္ေစခ်င္ပါတယ္၊ပထမဦဆံုးကြ်န္ေတာ္တို ့hack မယ္ ့အေကာင္ ့ေတာ ့
သိဖို ့လိုျပီကိုယ္ကစတင္ဖိတ္ေခၚလိုက္ပါ ၊invite လုပ္ျပီတဖက္ကလက္ခံလိုက္ျပီဆိုလ်င္ကြ်န္ေတာ္တို ့လုပ္ငန္းကိုစတင္
လုပ္ေဆာင္လို ့ရပါျပီ၊အြန္လိုင္းေပၚမွာကိုယ္ရဲ ့သားေကာင္ကိုေတြ ့ျပီဆိုလ်င္ကိုယ္ကဖိတ္ေခၚထားသူျဖစ္တဲ ့အတြက္
ကိုယ္တိုင္စတင္ႏႈတ္ဆက္ဖို ့လိုပါတယ္၊ခ်က္တင္သမားမ်ားရဲ ့ရုိရာအတိုင္းစတင္ႏႈတ္ဆက္လိုက္ပါ.
hi...လို ့စတင္ႏႈတ္ဆက္နိင္ပါတယ္၊ဒီထက္အဆင္ ့ျမင့္ခ်င္တယ္ဆို hi .how  are you sis (or) bro ...ေပါ ့။
ျမန္မာလိုလဲႏႈတ္ဆက္နိင္ပါတယ္ ဟိုင္း..ေနေကာင္းလား အမ(သို ့)အကိုေပါ ့၊ျမန္ဂလိပ္လိုလဲရပါတယ္ nay koung lar
ဘာဂလိပ္လိုဆိုလွ်င္ sun good  lar (sun _ ေန good  _ေကာင္း  lar -လား)စသည္ျဖင္ ့ ကိုယ္ပိုင္ရာဆိုင္ရာဘာသာ
စကားျဖင္ ့ႏႈတ္ဆက္လိုက္ပါ၊ဒီလိုနည္းနဲ ့တဖက္လူက ဘယ္သူလဲ ၊ ဘယ္ကလဲစသည္ျဖင္ ့ျပန္လည္ေမးခြန္းထုတ္ပါ
လိမ္ ့မယ္.ကိုယ္ဖက္ကအတက္နိင္ဆံုးယဥ္ယဥ္ေက်းေက်းေျပာျပီးရုပ္တည္ႀကီးနဲ ့ေဖာေရွာလုပ္လိုက္ပါ။
အတန္အငယ္ရင္းႏွီးလာျပီဆိုလ်င္ ကိုယ္ဖက္ကစတင္၍ ေမးခြန္မ်ားကိုေမးနိင္ရပါလိမ္မယ္........
what is you are password? ျမန္မာလိုဆိုလွ်င္( မင္းရဲ ့လ်ိဳ၀ွက္နံပတ္ကဘာလဲ) ဆိုတ ဲ ့ေမးခြန္းကိုေမးလိုက္ပါ..
သူေပးရင္ရပါ္လိမ္ ့မယ္ မေပးရင္ေတာ ့မရဘူးလို ့သတ္မွတ္နိင္ပါတယ္၊ ဒီလိုခက္ခဲတဲ ့ပညာရပ္မ်ားနဲ ့
မို္က္ခရုိေဆာ ့ပိုင္ရွင္သူေဋ ဘိးလ္ဂိတ္ ကိုေတာင္hack နိင္ပါတယ္.....ဒီလိုခက္ခဲတဲ ့ပညာရပ္မ်ားကိုျဖန္ ့ေ၀ေပး
တဲ ့အတြက္ေက်းဇူတင္စရာမလိုပါ........

၃ႏွစ္အရြယ္ခေလးတဦ ေျမမ်ိုဳျခင္း

မယံုမရွိပါႏွင္ ့ခင္ဗ်ာ....ကြ်န္ေတာ္မ်က္ျမင္ကိုယ္ေတြ ့ပါ လြန္ခဲ ့တဲ ့၅ႏွစ္၀န္က်င္း
ေလာက္ကတကယ္ ့အျဖစ္အပ်က္ေလးပါ..အဲဒီေန ့က ကင္မရာပါမသြားလို ့ပါ...
ပါသြားရင္ပံုႏွင္ ့တကြတင္ျပမလို ့ရပါတယ္..ဒီသတင္းကိုဘယ္သတင္႒ာနကမွတင္
တာမေတြ ့လို ့ျပန္ေရးလိုက္ရတာပါ...ကြ်န္ေတာ္ေနထိုင္ရာျမိဳ  ့ရဲ  ့အေျခခံလူတန္းစား
ရပ္ကြပ္ထဲမွာျဖစ္သြားတာပါ....အဲ ဒီရပ္ကြပ္ထဲရွိသူငယ္ခ်င္းတေယာက္အိမ္သြားလည္
ရင္အမွတ္မထင္ ေတြခဲ ့တာျဖစ္တဲ ့အတြက္ေႀကာင္ ့ျဖစ္ပါတယ္...ေျမမ်ိဳျခင္းအျဖစ္အ
ပ်က္မေျပာခင္ ထိုအိမ္ေလးထဲရွိအဘြားအေႀကာင္းအရင္ေျပာရပါလိမ္ ့မယ္....
သူငယ္ခ်င္းေျပာျပခ်က္အရ အဘြားအိုဟာ ဘာသာေရးအရမ္းလုပ္ျပီ....မနက္ေစာေစာ
ထ အမွ်အတန္းေ၀ျပီ တန္းခိုးႀကီဘုရားတဆူမွာ ဘုရားပန္းေရာင္းတဲ ့အလုပ္ကိုအျမဲ
လုပ္ေနႀကပါ....အဲဒီေန ့ကသူငယ္ခ်င္းနဲ ့စကားေကာင္းေနတုန္း   သူငယ္ခ်င္း
အေဒၚမွျပာျပာသလဲ၀င္လာကာ ဟိုဖက္ႏွစ္အိမ္ေက်ာ္တြင္ကေလးတေယာက္
ေျမမ်ိဳေနေႀကာင္းလာေျပာပါတယ္..ဒါနဲ ့သူငယ္ခ်င္းနဲ ့အတူသြားႀကည္ ့ေသာအခါ
ထိုအိမ္ေရွ  ့တြင္လူအခ်ိဳ  ့နဲ ့ျပည္ႏွက္ေနပါတယ္...ကြ်န္ေတာ္အတင္းတိုးေ၀ွ ့ႀကည္ ့
ေသာအခါမွာေတာ ့.......အမွန္ပါခင္ဗ်
ကေလးေျမမ်ိဳေနတာပါ ....ကေလးအကုသိုလ္အရမ္းမ်ားပံုရပါတယ္...
လူႀကီးတခ်ိဳ ့ေရတိုက္တာေတာင္ ေသာက္လို ့မရေတာ ့ပါဘူး..
ဒီအခ်ိန္မွာပဲအဘြာအိုေရာက္လာကာ ကေလးကိုခ်ီျပီေဆးခန္းေျပးျပပါေတာ ့တယ္..
ဆရာ၀န္ရဲ  ့ကုသမႈေႀကာင္ ့ကေလးမ်ိဳထားေသာေျမႀကီတခ်ိဳ ့အျပင္ထြက္ႀကလာ
ပါေတာ ့တယ္....အခ်ိဳ ့တ၀က္ေတာ ့ကေလး၀မ္းထဲက်သြားပါတယ္...ျပီေတာ ့
၀မ္းႏႈပ္ေဆးအနည္းငယ္ေပးလိုက္တာေတာ ့ ေတြ ့ရပါတယ္ခင္ဗ်ာ....
                                        
                                          ဒါပါပဲ  ေလးစာလ်က္
                                          (http://shinnaymin.blogspot.com/)

တျခားသူရဲGMAIL PASSWORD ကိုအလြယ္သိရွိေစေသာနည္း.

Hacking နည္းပညာကိုတစိုက္မတ္မတ္ေလ ့လာခဲ ့တာလြန္ခဲ ့တဲ ့၁ႏွစ္ေက်ာ္ေက်ာ္ေလာက္ကပါ.
ဒီpost ေလးကိုေရးသင္ ့မေရးသင္ ့စဥ္းစာေနတာႀကာပါျပီ..ဒါေပမယ္ ့မသိေသးတဲ ့သူငယ္
ခ်င္းေတြႀကိဳတင္ကာကြယ္နိင္ေအာင္ေနာက္ျပီနည္းပညာျပန္ ့ပြားဖို ့အတြက္ရည္ရြယ္ပါတယ္...
ပထမဦဆံုးကြ်န္ေတာ္ေတာင္ပန္ပါရေစဒီနည္းပညာကိုအသံုးျပဳျပီးတျခာသူရဲ ့ေနရာမွာကိုယ္
သာဆိုရင္ဆိုတဲ ့ကိုယ္ခ်င္းစာစိတ္ေလးထားေပးဖို ့ပါ..ကမာၻဦလူေတြကအစယေန ့လူေတြအထိ
စူစမ္းဆင္ျခင္းစိတ္ေႀကာင္ ့လူေနမႈအဆင္ ့အတန္းေတြ၊နည္းပညာေတြတိုးတက္လာတာပါ...
အေကာင္းျမင္သမားကေလယာဥ္ပ်ံတီထြင္ျပီ အဆိုျမင္သမားကေတာ ့ေလထီးကိုတီထြင္ခဲ ့ပ
တယ္.ဒါေပမယ္ႏွစ္ခုလံုးအသံုး၀င္ႀကပါတယ္..ကြ်န္ေတာ္ကိုလည္းအဆိုျမင္သမား၊ဒါမွမဟုတ္
သူတပါးရဲ ့ကိုယ္ေရးကိုယ္တာကိုစြပ္ဖက္လို ့ရတဲ ့နည္းပညာကိုျဖန္ေ၀တဲ ့အတြက္အဆင္ ့.
အတန္းမရွိသူတေယာက္အျဖစ္စြပ္ဆဲြနိင္ပါတယ္..ကဲအေျပာေတြလည္းမ်ားျပီလက္ေတြျပပါမယ္
ေအာက္ကပံုေလးကိုျမင္ရင္သိပါလိမ္ ့မယ္ကြ်န္ေတာ္တစံုတေယာက္ကိုhack ထားတာပါ
သူ ့ရဲ ့password ကိုေတာ ့ကြ်န္ေတာ္ေနာက္လံုးေတြဖ်က္ထာပါတယ္....ပံုႀကည္ ့ျပီးအရမ္းလြယ္တယ္လို ့ေတာ ့မထင္ေစျခင္ပါဘူးမသိေသးရင္ေတာ ့ေရႊတဆုပ္
သိရင္ေတာ ့ဖဲြတဆုပ္ေပါ ့ဗ်ာ ကဲ ကြ်န္ေတာ္ေပးထားတဲ ့link ေလးမွာသြားလုပ္ႀကည္ ့ပါ..
reg လုပ္စရာမလုိပါဘူူး ဒီေနရာေလးclick here
ဒါပါပဲ
ေလးစားလ်က္(သွ်င္ေနမင္း)

အဟီး....မွား​လိုေနာ္ ေဆာရီး

"ဟယ္လုိ...မိန္းမလား"
"ရွင္.........."
"မိန္းမလား.........လုိ့....."
"မဟုတ္ပါဘူးရွင္...ကြ်န္မကဒီအိမ္ကအိမ္ေဖာ္ပါ"
"ေၾသာ္...ေအးေအး...မင္းမမေလးေကာ....ရွိလား"
"ဟုတ္..."
"ေခၚေပးကြာအေရးၾကီးလုိ့"
"..ရွင္...မမေလးကသူ့အမ်ဳိးသားနဲ့အိပ္ေနတယ္..မေခၚေပးရဲဘူး"
"ဘာ.....သူ.ေယာကၤ်ားနဲ့ဟုတ္လား..."
"အင္းေလ..ဟုတ္ဘူးလား"
"ဒီမွာငါကမွ..သူ.ေယာက်ၤား...မွတ္ထား.
ေကာင္မကေတာ္ေတာ္လင္ေပါေနတယ္မွတ္တယ္...
ခုလင္ငယ္နဲ့အိပ္ေနတယ္ေပ့ါ.........
ေတာက္...ေသမယ့္သာမွတ္...
ေဟ့...ေဟ့..ဒီမွာ...မင္းအခုခ်က္ခ်င္း အခန္းထဲ၀င္ျပီး..ေကာင္မကုိေကာ
အေကာင္ကုိေကာ..သတ္ပစ္စမ္းကြာ.."
အိမ္ေဖာ္မေလး..ဆတ္ခနဲတုန္သြားျပီးမွ.....
"ရွင္..!!!! ...မ...မ..လုပ္ပါရေစနဲ့ရွင္"
"ေတာက္...နင္ပါေသခ်င္လုိ့လား...ငါအခုျပန္လာလုိက္ရ..
၃ ေလာင္းျပဳိင္ျဖစ္သြားမယ္...နားလည္လား..သြားစမ္း သြားစမ္း
အံဆြဲထဲမွာေသနတ္ရွိတယ္...ႏွစ္ေယာက္စလုံးကုိပစ္သတ္..
ၾကားလား...ျဖစ္သမွ်ငါရွင္းမယ္..သြားပစ္လုိက္စမ္း"
"ဟုိ... ဟုိေလ......."
"ဟုိေလ ဒီေလလုပ္မေနနဲ့..ဘာလဲ..နင္ပါေသခ်င္လုိ့လား"
"မဟုတ္ပါဘူးရွင္....သ.သ..သြားပါ့မယ္.........."
ခဏအၾကာ....ဒုိင္းခနဲေသနတ္သံႏွစ္ခ်က္ၾကားလုိက္ရသည္။
"ျပီး..ျပီးျပီ..ဘာ..ဘာဆက္လုပ္ရမွာလဲဟင္....."
"ေအး...ျပီးရင္..ဂုန္နီအိတ္နဲ့ထုပ္ျပီး...အိမ္ေရွ့ယူလာခဲ့
ျပီးရင္ေျပာ.."
အနည္းငယ္ၾကာျပီးေနာက္.....
"ျပီးျပီ...ဆက္ေျပာ..."
"ျပီးရင္....အိမ္ေရွ့ကေရကန္ထဲခဏခ်ထား...ငါျပန္လာမယ္...ၾကားလား"
"ရွင္...ဘာၾကီး.........."
"ေရကန္ေဟ့...ေရကန္...နားေလးေနလား..ငါေဒါသထြက္ေနရတဲ့အထဲ"
"ဟုိ..ဟုိေလ...အိမ္ေရွ့မွာေရကန္မရွိဘူးရွင့္"
"ဘာ...ဟုတ္လုိ့လား"
"ဟုတ္....ဟုတ္..."
"ဒါ..ဒါျဖင့္.phone နံပါတ္ကေကာ..ဟင္..."
"524895 ေလ...."
"ဗ်ာ......အဟင္း..ဘယ္လုိေျပာရမလဲ.....sorry ေပါ့ေနာ္..အဟင္း
ဟုိ..ဟုိေလ...
phone မွားသြားလုိ့..သိလား...ဒါပဲေနာ္"

မင္းေတာ့..​..ေသျပီသာမွ​တ္ေပေတာ

ကမ္းေျခမွသူေဌးကအိမ္သုိ့ ဖုန္းဆက္ေနသည္။
"ေဟ့ေကာင္ၾကီး....အိမ္မွာဘယ္လုိ
အေျခအေနရွိလဲ..
ေအးေဆးပဲလား"
"ဟာ....မေအးေဆးဘူးဆရာ....ဆရာေမြ
းထားတဲ့..ၾကက္တူေရြးၾကီးေသသြားျပီ"
"ေဟ...မင္းဂရုစုိက္ျပီးအစာမေကြ်းဘူးလားေဟ့ေကာင္..."
"ေကြ်းပါတယ္ဆရာရယ္..."
"ေအး...ေကြ်းရင္ျပီးေရာ....ေသတာကေသသြားျပီ..ရွိေစေတာ့...ရွိေစေတာ့
ဒါနဲ့ ဘယ္လုိျဖစ္ျပီးေသသြားတာလဲ...အေအးမိတာလား"
"မဟုတ္ဘူးဆရာ....အဲဒီေကာင္ကအသားအပုပ္ေတြစားမိလုိ့ေသသြားတာ"
"ဟင္!!!!ဘယ္ကအသားအပုပ္ေတြတုန္းဟ..မင့္ဥစၥာက"
"ဆ..ဆရာ...စိတ္မဆုိးရဘူးေနာ္..
ျပီးေတာ့...ကြ်န္ေတာ့္ကုိအလုပ္မထုတ္ပါနဲ့ေနာ္....."
"ေအးပါ...ျမန္ျမန္ေျပာစမ္းပါ..."
"ဟုိေလ....ဆရာျမင္းၾကီး....အဲေလ...ဆရာ့ျမင္းၾကီးအသားအပုပ္ေတြ....."
"ဘာ....ငါ့ျမင္းၾကီး...ဟုတ္လား.."
"ဟုတ္...ဟုတ္...ေသသြားျပီဆရာ.."
"ေဟ!!!!...."
"သူကေတာ့ပင္ပန္းျပီးေသတာဆရာ"
"ဘာကြ...ျမင္းၾကီးကုိမင္းတုိ့ေလွ်ာက္စီးၾကတာေပါ့ ဟုတ္လား.."
"မဟုတ္ဘူးဆရာ...ေရ...ေရသယ္ရလုိ့ပါ..."
"ဘာ!!!!...ေရ.........ဟုတ္လား....????.ဘာလုပ္ဖုိ့လဲဟင္ ဘာလုပ္ဖုိ့လဲ"
"ဟုိ..ဟုိေလ....မီးေလာင္လုိ့..."
"ဘာ!!!!!! မီးေလာင္လုိ့ဟုတ္လား....ဘယ္သူ့အိမ္လဲ..ေျပာစမ္းျမန္ျမန္.."
"ဆရာ.အိမ္ေပါ့ဆရာရယ္"
"ဘာကြ...ေဟ့ေကာင္....ဘယ္လုိျဖစ္တာလဲ ေျပာစမ္းျမန္ျမန္"
"ဖေယာင္းတုိင္မီးကေလာင္တာဆရာ..အသုဘရွိလုိ့ထြန္းထားတဲ့ဖေယာင္းတုိင္က"
"...အ..အ...အသုဘ...ဘယ္..ဘယ္သူလဲဟင္"
"ဆရာ့အေမ...."
"ဘာကြ..ငါ့အေမေသျပီ...ဟုတ္လား...အမယ္ေလး..ေျပာစမ္း..ေျပာစမ္း..ဘယ္လုိျဖစ္တာလဲ"
"ဒီလုိပါဆရာရယ္...အဲဒီေန့ကေပါ့..ဘုရားခန္းထဲမွာ...လူရိပ္တစ္ရိပ္...ဖ်တ္ခနဲျမင္တာနဲံ့..
ဟ..သူခုိးဟ..ဆုိျပီး...အနားမွာေတြ.တဲ့ေဂါက္ရုိက္တံနဲ့ႏွက္ထည့္တာ..ဆရာ့အေမျဖစ္ေနတယ္
တခါတည္းပြဲခ်င္းျပီးသြားတယ္...ဆရာ.."
"ဘာ.ရွီးထဲမွပဲ..ေသာက္ရမ္းေသာက္ရမ္းလုပ္ရလားဟ..
..အဲဒီေဂါက္ရုိက္တံေကာက္သြားလုိ့ကေတာ့..မင္း...မင္း..ေသျပီသာမွတ္.

        forward..........

ပာာသေလးမ်ား

ဒါဆုိ မွားေနျပီ

“ငါးဟင္းစားရင္ ဦးေႏွာက္ေကာင္းတယ္ဆိုပဲကြ”
“ေအးေလ ဒါေၾကာင့္ ငါေန႔တိုင္း ငါးဟင္းစားေနတာ”
“ဟင္း-ဒါဆုိ ဒီသီအုိရီ မွားေနျပီ”


သူ ႏႈတ္မွာမဟုတ္လို႔

“ကၽြန္ေတာ္တုိ႔ အလ်င္လိုေနလို႔ ေမ့ေဆး၊ထံုေဆး မေပးဘဲ သြားႏႈတ္ေပးပါဆရာ”
“ခင္ဗ်ား အေတာ္ကို သတၱိေကာင္းတာပဲ။ ကဲဘယ္သြားလဲ ေျပာစမး္”
“မိန္းမေရ မင္းကိုက္ေနတဲ႔သြားကို ျပလိုက္စမး္ပါကြာ”


အခ်က္ျပကိရိယာ

“ခင္ဗ်ားရဲ႕ကားမွာ မိုင္ႏႈန္းျပမီတာ မရွိပါလား”
“မလုိလို႔ ျဖဳတ္ေရာင္းပစ္လိုက္ျပီ”
“ဟင္ ဒါဆို ကားရဲ႔ အျမန္ႏႈန္းကို ဘယ္လိုသိေတာ့မလဲ”
“သိပါတယ္၊ တစ္နာရီ မိုင္ႏွစ္ဆယ္ႏႈန္း ေမာင္းေနရင္ ေရွ႕စက္ဖုံးက
အသံျမည္တယ္။ မိုင္သံုးဆယ္ႏႈန္းဆုိရင္ တံခါးကျမည္တယ္။ေလးဆယ္ႏႈန္းေရာက္

ရင္
ကိုယ္ထည္က ျမည္လာတယ္ေလ”

ျဖည္းျဖည္းေတာ့ ေရာက္လာပါလိမ့္မယ္

“ေဒါက္တာ အခုႏႈတ္ေနတာ ကိုက္တဲ႔သြား မဟုတ္ဘူးဗ်”
“သိပါတယ္၊ ေနာက္ႏွစ္ေခ်ာင္း သံုးေခ်ာင္းႏႈတ္ျပီးရင္ ကိုက္တဲ႔သြားဆီကို ေရာက္ပါျပီ”


ေသဟဲ့ နႏိၵယ

“မမ ေစ်းသြားေနတုန္း သားငယ္ေလးပိုးေကာင္အရွင္ မ်ိဳခ်လိုက္တယ္”
“ဟယ္ ဒုကၡပါပဲ။ နင္ ဘာမွ လုပ္မေပးဘူးလား မိေဌး”
“ပိုးသတ္ေဆးတစ္ဇြန္းေတာ့ တုိက္ထားပါတယ္ မမ”

အေပါင္းအသင္းမွားသြားျခင္း

“မင္း ဘာေၾကာင့္ ဒီေလာက္ေတာင္ မူးေအာင္ေသာက္ရတာလဲ”
“အေပါင္းအသင္းမွားသြားလို႔ပါ။ အရက္မေသာက္တတ္သူေတြကို
အရက္ဆုိင္ေခၚသြားမိခဲ႔ေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ တစ္ေယာက္တည္း
ဒိုင္ခံေသာက္ခဲ႔ရလို႔ပါ”

မယံုရလို႔

အိမ္ေဖာ္က အိမ္ရွင္မကို ေျပာလိုက္သည္။
“အန္တီတို႔က အခုထိ ကၽြန္မကို အယံဳအၾကည္ မရွိၾကေသးဘူး”
“ဘာျဖစ္လို႔လဲ။ ယံဳလို႔ပဲ အိမ္ေသာ့အားလံုး နင့္ကို ေပးထားတာေပါ့”
“ဟင့္အင္း ျပီးခဲ႔တဲ႔ေန႔က မီးခံေသတၱာကို ဖြင့္ၾကည့္တာ ေသာ့တစ္ေခ်ာင္းမွ ဖြင့္မရဘူး”


ရဲေဆး

လူနာသည္ သြားႏႈတ္ခံရမည္ကို အလြန္ေၾကာက္ေနသျဖင့္ ဆရာ၀န္က ၀ီစကီတစ္ခြက္တုိက္လိုက္သည္။
“ဘယ့္ႏွယ္လဲ၊ ရဲလာျပီလား”
“ဟင့္အင္း၊ ေနာက္တစ္ခြက္ ထပ္တုိက္ပါဦး”
“ေရာ့ ေနာက္တစ္ခြက္၊ ကဲ အေျခအေနေကာင္းျပီလား”
“မရေသးဘူး၊ ေနာက္တစ္ခြက္ ေပးပါအံုး”
တတိယေျမာက္ခြက္ကို ေသာကျ္ပီးလူနာက ေျပာလိုက္သည္။
“သတၱိရွိလာျပီ။ က်ဳပ္သြားကို ထိ၀႔ံတဲ႔သူ ထိၾကည့္လိုက္”


အေနအထားပဳံစံ

“ဆရာ ကၽြန္မတို႔ ေဆးခန္းက ထြက္သြားတဲ႔ လူနာတစ္ေယာက္ ေဆးခန္းအ၀မွာ
လဲက်ျပီးေသသြားတယ္။ ကၽြန္မဘာလုပ္ရမလဲဟင္”
“ေကာင္းျပီ၊ ငါတို႔ ေဆးခန္းကို ၀င္လာတဲ႔ပံုစံမ်ိဳးျဖစ္ေအာင္ ေနရာျပန္ခ်ထားလုိက္”

ေဖာ္ေကာ္

“ေမေမ ဒီေန႔ ဒယ္ဒီ သားကို မနမ္းေသးဘူး”
“ထမင္းစားေနတုန္း စကားမေျပာရဘူး သားသားရဲ႔”
“ဟင္-ေဖေဖ ထမင္းစားေနတုန္း အိမ္ေဖာ္ မမက ဒီလို အျမဲေျပာတယ္”

လိုအပ္တဲ့ပစၥည္း

“ရွင့္လစာ ဒါအကုန္ပဲလား”
“အိမ္အတြက္ လိုတာေတြ ၀ယ္လာခဲ့လို႔”
“ဟုတ္လား။ ဘာပစၥည္းေတြ ၀ယ္လာတာတုန္း”
“၀ီစကီ တစ္ေသတၱာ”


မွန္တယ္ေနာ္

“ဓာတ္ခြဲခန္းကို ဓာတ္မွန္စစ္ေဆးခ်က္ေတြအရ အေျခအေန ေတာ္ေတာ္ေကာင္းတယ္။
ဒီပံုအတုိင္းဆို အသက္ရွစ္ဆယ္ အထိ ေနရလိမ့္မယ္”
“ကၽြန္ေတာ္ အသက္က အခုဆုိ ရွစ္ဆယ္ရွိပါျပီ ေဒါက္တာ”
“ကဲ-ကၽြန္ေတာ္ေျပာတာ မမွန္လား”
ခ်က္မရွိလို႔

“ေရခ်ိဳးမွာ ေကာင္းေကာင္းခ်ိဳးတာ မဟုတ္ဘူး။ ဘာျဖစ္လို႔ ေအာ္ၾကီးဟစ္က်ယ္
သီခ်င္းေအာ္ ဆုိေနရတာလဲ”
“တံခါးခ်က္ထုိးလို႔ မရလို႔”

အပိုအလုပ္ေတြ

“ဒီငါးကို မခ်က္ခင္ ေသေသခ်ာခ်ာ ေရေဆးရဲ႔လား”
“ဘာေဆးစရာလိုလဲ။ ငါးက တစ္ခ်ိန္လံုးေ၇ထဲမွာ ေနခဲ႔တာေလ”


သူ႕ေနရာနဲ႔သူ

“မင္းတို႔ဟိုတယ္မွာ ေရပူနဲ႔ေရေအးရသလား”
“ေႏြရာသီမွာ ေရပူရျပီး ေဆာင္းရာသီမွာ ေရေအးရပါတယ္ခင္ဗ်ာ”

မေ၀ခြဲႏိုင္ေသးပါ

“ခင္ဗ်ား ဘယ္သူလဲ”
“ငါဟာ မင္းမိန္းမကို လူ႔ေလာကၾကီးထဲေရာက္ေအာင္ ေမြးဖြားေပးခဲ့တဲ့
ဆရာ၀န္တစ္ေယာက္ေပါ့”
“အင္း-ဒါဆို လူၾကီးမင္းကို ေက်းဇူးတင္ရေကာင္းမလား။
ႏွာေခါင္းရိုးက်ဳိးေအာင္ ထုိးပစ္ရေကာင္းမလား ေ၀ခြဲမရေသးဘူး”


အေၾကာင္းသိိမုိ႔

“ခုနက အရက္ဗန္းကိုင္ျပီး ေလွ်ာက္သြားေနတဲ႔ ခပ္ေခ်ာေခ်ာ ေကာင္မေလး ဘယ္မွာရွိမလဲ”
“ရွင္က အရက္ထပ္လိုခ်င္ေနလို႔လား”
“ဟင့္အင္း၊ ကၽြန္မေယာက်္ား ဒီပါတီပြဲမွာ ေပ်ာက္ေနလို႔”

သူကပိုသိပါတယ္

“ငါ့မိန္းမဟာ စကားေျပာစရာ အေၾကာင္းအခ်က္တစ္ခုေလာက္ရွိခဲ႔မယ္ဆိုရင္
အၾကာၾကီးမနားတမ္း ေျပာႏိုင္တယ္ကြ”
“ငါ့မိန္းမက်ေတာ့ အေၾကာင္းအခ်က္ရွိဖို႔ေတာင္ မလိုဘူး”


သူ႔လုပ္စာ

“လူတစ္ေယာက္ ကားတိုက္ျပီး ေသဆံုးသြားသျဖင့္ သူ႔ဇနီးမွာ ေလ်ာ္ေၾကးေငြ
အေျမာက္အျမား ရရွိသြားေလသည္။
“ဘုရားသခင္ ေက်းဇူးေတာ္ပဲ။ သူေသမွပဲ သူ႔လုပ္စာ စားရေတာ့တယ္”


ပို႔ပစ္လိုက္မယ္

“ရွင္ ဒီတစ္ခါ အိမ္ျပန္ခ်ိန္ေနာက္က်ရင္ အေမ့ဆီ ကၽြန္မဆင္းသြားမယ္”
“ရတယ္ေလ။ ငါလည္း ေယာကၡမအထီးၾကီးွဆီ သြားလိုက္ရံုပဲ”
“ဘာေျပာတယ္။ ရွင္က သမီးကို အိမ္မွာထားခဲ႔မယ္ေပါ့ေလ”
“ဟင့္အင္း၊ ေယာကၡမအထီးၾကီးဆီ သြားပို႔မလို႔”


လြတ္လပ္ေရးေန႔

“လြတ္လပ္ေရးေန႔ဟာ ဘယ္ေန႔လဲ ကိုကို”
“မင္းရဲ႔ မိဘေတြဆီ မင္းအလည္ျပန္တဲ႔ေန႔မွန္သမွ် ငါ့အတြက္
လြတ္လပ္ေရးေန႔ေတြခ်ည္းပါပဲ မိန္းမရယ္”


တက္လမ္း မရွိလို႔

“ကုမၸဏီဥကၠဌရာထူးေပးတာကို မင္းဘာျဖစ္လို႔ ျငင္းရတာလဲ”
“တက္လမ္းမွ မရွိေတာ့တာ”


ကံေကာင္းသူ

“ငါ့မိန္းမေတာ့ ရွိသမွ်အားလံုးယူျပီး ဆင္းသြားေလရဲ႕”
“မင္းကံေကာင္းတာေပါ့။ ငါ့မိန္းမဆို အခုထိ မဆင္းေသးဘူး”

မုိးရြာမွ က်တာ

“အိမ္ေခါင္မိုးေပၚက ေရေတြဟာ ဒီလိုပဲ အျမဲက်ေနမွာလား”
“အျမဲမက်ပါဘူး၊ မိုးရြာမွ”


မငိုပါနဲ႔

“တရားသူၾကီးသည္ တရားခံကို ၾကင္နာစြာေမးျမန္းလိုက္သည္။”
“အရင္က ေထာင္က်ခဲ႔ဖူးလား”
“ဟင့္အင္း၊ တစ္ခါမွ မက်ဖူးပါဘူး တရားသူၾကီးမင္းရယ္၊ အဟင့္ အဟင့္”
“ေအး-မငိုနဲ႔ တိတ္ တိတ္၊ အခုပဲ အဲဒီကို သြားရေတာ့မယ္ဟာ”



အလုပ္ၾကိဳးစားသူ

“မင္းဟာ တစ္ပတ္အတြင္း ရွစ္ၾကိမ္ေတာင္ ေဖာက္ထြင္းမႈ က်ဴးလြန္ခဲ႔တယ္လို႔ ဆိုထားပါလား”
“ဟုတ္ပါတယ္ တရားသူၾကီးမင္း။ ေန႔မအား ညမအား အလုပ္လုပ္ခဲ့တာပါ။ လူတုိင္း
ကၽြန္ေတာ့လိုသာ အလုပ္လုပ္ၾကရင္ အားလံုးၾကြယ္၀ၾကမွာ မလြဲပါဘူး”

ရွိေစရမယ္

“ကၽြန္မတို႔ လက္ထက္ျပီးတဲ႔အခါ ရွင့္မွာရွိတဲ႔ ေသာကေတြ ဒုကၡေတြကို
မွ်ေ၀ခံစားေပးပါမယ္”
“ကိုယ့္မွာ ေသာကေတြ ဒုကၡေတြမရွိပါဘူး”
“အင္း-ကၽြန္မနဲ႔လက္ထက္ျပီးရင္ ရွိလာေစရမယ္”


မအိပ္ၾကေသးဘူး

“နင့္ခင္ပြန္းဟာ အိပ္ရင္ေဟာက္တတ္သလား”
“ငါဘယ္သိအံုးမလဲ။ လက္ထက္တာမွ ငါးရက္ပဲရွိေသးတာ”




ေငြေခ်းနည္းအသစ္

“ကၽြန္ေတာ့္ကို ေငြႏွစ္ရာေလာက္ ေခ်းစမ္းပါ။ ဒါေပမယ့္ တစ္ရာပဲေပး”
“ဘာသေဘာပါလိမ့္”
“ဒါဆို ခင္ဗ်ားက ကၽြန္ေတာ့္ကို ေငြတစ္ရာထပ္ေပးဖုိ႔ရွိေနသလို
ကၽြန္ေတာ္ကလည္း ခင္ဗ်ားကို ေငြတစ္ရာျပန္ဆပ္ဖို႔ ရွိေနေတာ့ ေၾကေရာေပါ့”


အာဂ ဆရာမ

“ဆရာမေရ ဒီခုတင္ေပၚက လူနာ ဘယ္ေရာက္သြားလဲ”
“သူ႔တစ္ကိုယ္လံဳး ေအးစက္ေနလို႔ အပူခ်ိန္ တစ္ရာ့ငါးရွိတဲ႔
လူနာနဲ႔ေပးသိပ္ထားတယ္ ေဒါက္တာ”



သူတုိ႔က မယံုဘူး

“ေနာက္ဆံုးအေခါက္ ရံုးကိုေရာက္တုန္းက ငါမွာလိုက္တယ္မဟုတ္လား။
ေနာက္တစ္ၾကိမ္ မင္းမ်က္ႏွာကို ဒီရံုးေပၚမွာ မျမင္ခ်င္ေတာ့ဘူးလို႔”
”ကၽြန္ေတာ့္လာဖမ္းတဲ႔ ရဲေတြကို အဲဒီစကားေျပာျပခဲ႔ေပမယ့္ သူတို႔က
မယံုၾကဘူး တရားသူၾကီးမင္း”


ႏိုင္ရင္ အိုေက

“ေငြကိုင္စာေရး ဘယ္သြားေနလဲ”
“လက္ေ၀ွ႔တက္ထုိးေနပါတယ္ ဆရာ”
“ဘာကြ အလုပ္ခ်ိန္မွာ ဘာေၾကာင့္လက္ေ၀ွ႔သြားထုိးရတာလဲ”
“ေငြစာရင္းကြာဟေနမႈအတြက္ သူ႔ရဲ႔ေနာက္ဆံဳးၾကိဳးပမး္ခ်က္ျဖစ္လို႔ပါ”


သင္ခိုင္းတယ္ထင္လို႔

“တရားလိုဟာ သူ႔ပိုက္ဆံအိတ္ကို အတြင္းခံေဘာင္းဘီထဲထည့္ျပီး တြယ္ခ်ိတ္နဲ႔
ခ်ိတ္ထားတယ္လို့ဆုိတယ္။ မင္းဘယ္လို ရေအာင္ယူခဲ့တာလဲ”
“ဟုတ္ကဲ့ တရားသူၾကီးမင္း။ ကၽြန္ေတာ္ဟာ နည္းတစ္ခုကို ေငြတစ္ရာရမွ သင္ေပးေလ့ရွိပါတယ္”


သြန္သင္ခ်က္

စက္မႈလုပ္ငန္းပိုင္ရွင္ သူေဌးၾကီးသည္ သူ႔စက္ရံုသို႔
ေရွာင္တခင္ေရာက္ရွိလာကာ အလုပ္သမားတစ္ေယာက္ကိုေမးျမန္းလိုက္သည္။
“မင္းရဲ႔ၾကီးၾကပ္ေရးမွဴးက ဘာေတြ ဘယ္လိုလုပ္ရမယ္ဆိုတာသင္ျပေပးရဲ႔လား”
“ဟုတ္ကဲ႔ သင္ေပးပါတယ္ခင္ဗ်ား”
“ေအး ေကာင္းတယ္ ေကာင္းတယ္။ အထက္လူၾကီးစကားကို ဂရုစိုက္ကြဲ႔။ ဒါထက္ သူက
ဘာသင္ေပးထားသလဲ”
“သူေဌးလာတာျမင္ရင္ သူ႔ကို အျမန္လာႏႈိးပါလို႔ သင္ေပးထားပါတယ္။ အခု
ႏႈိးျပီးပါျပီခင္ဗ်”


ေငြေတာ့ မရဘူး

လူျပတ္ေသာေနရာတစ္ခုတြင္ ခရီးသည္ တစ္ေယာက္သည္ လုယက္သူတို႔နဲ႔ ရင္ဆိုင္မိေလသည္။
“ကိုင္း- ပါသေရြ႔ အားလံဳးေပးစမ္း။ မေပးရင္ မင္းဦးေႏွာက္ကို ထုတ္ပစ္မယ္”
“ဦးေႏွာက္ထုတ္ပစ္မယ္ ဟုတ္လား။ ထုတ္ပစ္လိုက္ေလ။ ဒီေခတ္ၾကီးမွာ
ဦးေႏွာက္မရွိလည္းေနလို႔ရတယ္။ ေငြမရွိဘဲေတာ့ ေနလို႔မရဘူး”



ခက္တဲ႔ပုစာၦ

“တစ္နဲ႔တစ္ေပါင္းရင္ ႏွစ္ရမယ္။ ႏွွစ္နဲ႔ႏွစ္ေပါင္းရင္ ေလးရမယ္။ ေလးနဲ႔ေလး
ေပါင္းရင္ အေျဖဘယ္ေလာက္ရမလဲ ေျပာစမ္း”
“ဒါေတာ့ ဆရာ မတရားဘူး။ လြယ္တာက်ေတာ့ ဆရာက ေျဖတယ္။ ခက္တာက်ေတာ့
ကၽြန္ေတာ့္ကို လာေမးတယ္”


ဖိနပ္သူခိုး

"က်ဳပ္ရဲ႕ ရွဴး ဖိနပ္ကို ခင္ဗ်ား ေခြးဆြဲသြားတယ္ဗ် "

"အဓိပၸာယ္ မရိွတာေတြလာေျပာမေနပါနဲ႕ဗ်ာ ၊ ဖိနပ္စီးၿပီးေတာ့
ကၽြန္ေတာ့္ေခြးဟာ တစ္ခါမွ အိမ္ျပန္မလာဖူး ဘူး”


အလွဴခံ

ေရကူးကန္ေဆာက္လုပ္ေရးအတြက္ အလွဴေငြေကာက္ခံသူမ်ားေရာက္လာရာ
ေယာက်ာ္းလုပ္သူက မိန္းမကို လွမ္းေအာ္ၿပီးေမးသည္ ။
"မိန္းမေရ...သူတို႕ကိုဘယ္ေလာက္ေပးလိုက္ရမလဲေဟ့ "
"ေရ ၃ ပံုးေပးလိုက္ "


ကံေကာင္းတယ္

"ခင္ဗ်ား မေန႕ကအလု ခံရတယ္ဆို "

"ဟုတ္တယ္ဗ်ာ ၊ လက္ပတ္ နာရီနဲ႕ ပို္က္ဆံအိတ္ ပါသြားတယ္ "

"ဒါနဲ႕ ခင္ဗ်ားေျပာေတာ့ သြားေလရာမွာ ေျခာက္လံုးျပဴးကို ခင္ဗ်ားအျမဲ
ေဆာင္သြားေလ့ရိွတယ္ဆို "

"မွန္ပါတယ္ ၊ ဒါေပမဲ့ ကံေကာင္းခ်င္ေတာ့ ေျခာက္လံုးျပဴးကို
လုတဲ့အေကာင္ေတြက ေတြ႕မသြားဘူးဗ် "



ဒါလဲျဖစ္ႏိုင္တာပဲ


သူငယ္ခ်င္းႏွစ္ေယာက္ အရက္ေသာက္ေနၾကသည္ ၊ တစ္ေယာက္က ေျပာသည္ ။

"ငါ့ မိန္းမဟာ ငါ့ အေပၚမွာသစၥာမရွိဘူးကြ "

"ဘာျဖစ္လို႕လဲ "

"ၾကည့္ေလ ၊ နယ္ကိုတာ၀န္နဲ႕ ငါခရီးထြက္တယ္ ၊တာ၀န္ၿပီးဆံုးေတာ့
ဘယ္ေန႕ျပန္ေရာက္မယ္ ဆိုတာ
က ိုေၾကးနန္းနဲ႕အေၾကာင္း ၾကားလိုက္တယ္ ၊ အဲ ငါအိမ္ျပန္ေရာက္ေတာ့ သူ႕ကို
တျခား ေယာက်ာ္း တစ္ေယာက္နဲ႕ ေတြ႕တယ္ "
ဤသို႕ေျပာၿပီး ခဏၾကာတြင္ စဥ္းစားဟန္ျဖင့္၎ ဆက္ေျပာသည္ ။
"သစၥာမဲ့တယ္လို႕ မုခ်ႀကီးေတာ့စြတ္စဲြလို႕ မျဖစ္ဘူး ထင္တယ္ ၊ သူ႕ခမ်ာ
ေၾကးနန္းကိုမရတာလဲျဖစ္ ႏိုင္တာပဲ "



ေနာက္မလုပ္နဲ႔

ေယာက်ာ္းျဖစ္သူ မူးၿပီး အိမ္ျပန္လာသည္ ။အိတ္ေထာင္ထဲတြင္ သံုးရူဘယ္
က်န္ေနသည္ ၊ မနက္ အိပ္ရာထ ေသာ အခါ အရက္နာက်သည္ ကို ေျဖေဖ်ာက္ရန္အတြက္
အိတ္ေထာင္ကို စမ္းသည္ ၊မေန႕ကသံုးရူဘယ္ မရိွ ေတာ့ေခ် ။ သို႔ႏွင့္အိမ္တြင္
ေမြးထားေသာငန္းကိုယူကာ ေစ်းထဲသြား ေရာင္းသည္ ။ညေနပိုင္းတြင္
မူးၿပီးအိမ္ျပန္ လာသည္ ၊ မိန္းမ ကေမးသည္ ။

"ရွင္.. အိမ္ကငန္းကို မေတြ႕မိဘူးလား"

"ေႏြးတဲ့အရပ္ ဘက္ကိုပ်ံသြားေလရဲ႕ ၊ငါ့အိတ္ေထာင္ကို
မင္းခုလိုပဲဆက္စမ္းေနရင္ ေမြးထားတဲ့ဆိတ္ေတြပါ ေတာင္ေပၚတက္ ကုန္ လိမ့္မယ္
နားလည္လား "


ေတာ္လိုက္ပံုက

“ငါ့ညီအမႈျဖစ္တာ ေရွ႕ေနငွားမွ ေထာင္လံုးလံုးက်မယ့္ ကိန္းဆိုက္ေနျပီ”
“ငါ အမႈျဖစ္တုန္းက ငွားခဲ႔တဲ႔ေရွ႕ေနက ဘာေတာ္သလဲ မေမးနဲ႔”
“ဟုတ္လား၊ ဆိုပါဦး ေရွ႕ေနေျပာင္းသင့္ရင္ ေျပာင္းရေအာင္လို႔”
“ငါေမြးထားတဲ႔ ေခြးက လူတစ္ေယာက္ကို ကိုက္မိလို႔ အတုိင္ခံရေတာ့ အဲဒီေရွ႕က
ထုေခ်ခ်က္ေပးခဲ႔တာ ေနာက္ဆံဳးမွာ ငါ့ေခြးက ကိုက္တာ မဟုတ္ေတာ့ဘဲ အဲဒီလူက
ငါ့ေခြးကို ကုိက္တာျဖစ္သြားတယ္ကြ”

( FWD Mail မည္သူေရးသည္မသိပါ)

တိုးတိုးရယ္ေနာ္

(ႏွစ္ဦးသေဘာတူ) ေမာင္ရုိးဆိုသူ လူငယ္တစ္ဦးအားမိဘမ်ားက အိမ္ေထာင္ျပဳရန္ေျပာသည္။ မိဘမ်ားသေဘာတူေနေသာမိန္းခေလး အရုပ္ဆိုးေသာလည္း အလြန္ခ်မ္းသာသည္။
ေမာင္ရုိးၾကိဳက္ေနေသာမိန္းခေလးမွာ ဆင္းရဲေသာ္လည္းေခ်ာလွ၏။
ကဲ...ေမာင္ရိုး မင္းၾကိဳက္ေနေသာမိန္းခေလးးကိုယူမလား။ ငါတို႕ေပးစားမဲ့မိန္းခေလးကိုယူမလား။
ေမာင္ရုိး ေသခ်ာစဥ္းစားျပီးမွ မိဘမ်ားကိုေျပာလိုက္သည္....
အေမတို႔သေဘာတူတဲ့မိန္းခေလးအိမ္မွာထမင္းစားေသာက္ျပီး ........သားၾကိဳက္တဲ့မိန္းခေလးအိမ္မွာအိပ္မယ္ဗ်ာ  ေနာ္....


(ခိုင္းနည္းသစ္) ေယာက်ၤားျဖစ္သူသည္ ဘာခိုင္းခိုင္းအလြန္ အပ်င္းထူသည္။ မိန္းမျဖစ္သူသည္အားလပ္ခ်ိန္တြင္ေယာက်ာၤးကိုျခံထဲဆင္းျပီး သစ္ပင္စိုက္ေစခ်င္သည္။
သို႕ေသာ္ ေတာ္ေတာ္နဲ႔ခို္င္းလို႔ရမည္မဟုတ္။တစ္ေန႔တြင္ အၾကံရကာမိန္းမျဖစ္သူက......
`ရွင္ျခံထဲဆင္းျပီးဘာမွမလုပ္ေတာ့ဘူးလား၊ေၾသာ္အင္းေလ မလုပ္ႏုိင္ရင္လဲေနပါေစ။ အသက္လည္းရလာျပီဆိုေတာ့ အဘိုးၾကီးလည္းျဖစ္ေတာ့မွာဘဲေလ´
မၾကာမီ သူ၏ေယာက်ၤားထျပီးျခံထဲဆင္း အလုပ္လုပ္ေလသည္။

(လက္ထပ္လ်င္) အမ်ိဳးသမီးႏွစ္ေယာက္ တစ္ေန႔လက္ထပ္ရင္ ဘယ္လိုေယာက်ၤားမ်ိဳးကိုရွာျပီး လက္ထပ္ရမည့္ အေၾကာင္းေျပာေနၾကသည္။
ပထမမိန္းမ။          ။ငါယူတဲ့ေယာက်ၤားကခ်မ္းသာတဲ့သူျဖစ္ရမယ္။သေဘာေကာင္းတဲ့သူျဖစ္ရမယ္။ရုပ္ေခ်ာတဲ့သူျဖစ္ရမယ္။
ဒုတိယမိန္းမ။        ။အို..........ဒါဆို နင္ကေယာက်ၤား ၃ ေယာက္ေတာင္ယူမွာလား

(ၾကိဳက္ေနလို႕ပါ)            
ဒီအမ်ိဳးသမီးကို ခင္မ်ား ဘာလို့အဓမၼ က်င့္ရတာလဲ" တရားခံကို တရားသူၾကီးကေမးသည္..။
"သူ့ကို က်ေနာ္ၾကိဳက္လို့ပါ"ဟုတရားခံက မ်က္လံုးႏွစ္ဖက္ ကို လက္ႏွင့္ပိတ္ရင္းျပန္ေျဖသည္..။
 "ဒီေယာက်္ားကိုေရာ ဘာျဖစ္လို့အဓမၼ က်င့္ရျပန္တာလဲ "ဟုတရားသူၾကီးကထပ္ေမးသည္..။
"သူ့ကိုက်ေနာ္ၾကိဳက္လို့ပါ "ဟုတရားခံကမ်က္လံုးႏွစ္လံုးကို လက္၀ါးျဖင့္ပိတ္ရင္းျပန္ေျဖသည္။
 'ဒါနဲ့ေနပါအံုး ခင္မ်ားဘာျဖစ္လို့ မ်က္လံုးကိုလက္ႏွစ္ဖက္နဲ့ ပိတ္ျပီးေျဖေနရတာတုန္း "
"တရားသူၾကီးမင္းကိုလည္းက်ေနာ္ၾကိဳက္ေနလို့ပါ..။"

(ေနာင္တ) ညတစ္ည သန္းေခင္ယံအခ်ိန္တြင္ ဇနီးၿဖစ္သူတစ္ေရးႏိူးလာ၍ ေယာက္်ားၿဖစ္သူကို ရွာရာ မီးဖိုေခ်ာင္ထဲ၌ ရိွက္ၾကီးတငင္ ငိုေၾကြးေနသည္ကို ေတြ ့လိုက္၇ေလသည္။

ဇနီး ။ ေမာင္…ဘာၿဖစ္လို ့ငိုေနတာလဲ
က်ား ။ တို ့တေတြ သမီးရည္းစားဘ၀ခ်ိန္းေတြ တုန္းက မင္းအေဖၾကီးနဲ ့မိသြားေတာ ့မင္းအေဖၾကီးေၿပာတဲ ့စကားကို မင္းမွတ္မိေသးရဲ ့လား…။ မင္း ငါ့သမီးကို အတည္ယူမွာလား… မယူရင္ေတာ ့ေထာင္ထဲမွာ အႏွစ္ႏွစ္ဆယ္ သြားေနေပေတာ့ ဆိုတာေလ ..

ဇနီး ။ မွတ္မိသားဘဲ …အဲဒါဘာၿဖစ္လို ့လဲ

က်ား ။ ေအး….အဲဒီတုန္းက ေထာင္သာက်ခဲ ့ရင္ ဒီေန ့လြတ္ၿပီ ..အီး ဟီးဟီးဟီး …ရႊတ္..

(မထူးပါဘူး) လမ္းတြင္ ဖိနပ္အနီတစ္ဖက္၊အနက္တစ္ဖက္မွား စီးလာေသာ ကေလးတစ္ဦးကိုေတြသျဖင့္ လူၾကီးတစ္ဦးက...
`ေဟ့ခ်ာတိတ္  မင္းဖိနပ္အနီတစ္ဖက္ ၊အနက္တစ္ဖက္ ျဖစ္ေနတယ္၊ အိမ္ျပန္လဲလိုက္အံုး´
ဟာ...အိမ္ျပန္လည္း မထူးပါဘူး ဦးဦးရာ...
`ဘာျဖစ္လို႔လဲကြ`
`အိမ္မွာလည္း ဖိနပ္အနီတစ္ဖက္၊အနက္တစ္ဖက္ပါဘဲ

ဗ်ာ.

(ညီမွ်သလိုပဲ)  အသက္၄၀ခန္႕ရွိေသာလူပ်ိဳသိုးၾကီးသည္ မိဘမ်ားအား အိမ္ေထာင္ျပဳခ်င္ေၾကာင္း ဖြင့္ဟေျပာသည္။
ထိုအခါမိဘျဖစ္သူတို႕က ရုိးအေသာ သားအၾကာင္းသိသျဖင့္ ဒါဆိုေမေမတို႕က
မင္းနဲ႕ေရွ့သြားေနာက္လိုက္ညီမဲ့ အသက္၃၀ေက်ာ္မိန္းခလးတစ္ေယာက္ရွာေပးမယ္ေနာ္။
ထိုအခါလူပ်ိဳသိုးၾကီးက မ်က္ႏွာငယ္ေလးျဖင့္.......့္  ေမေမတို႔စကားလည္းနားေထာင္ျပီးသားျဖစ္ေအာင္ သားလိုခ်င္တာလည္းျဖစ္ေအာင္
အသက္၁၆ႏွစ္အရြယ္ ႏွစ္ေယာက္ယူလို႔မရဘူးလားေမေမ...

(လက္တည္႕လာလို႕ပါ) လင္မယားႏွစ္ဦးကြာရွင္းျပတ္ဆဲမည္ဟု ရုံးေတာ္သို႔ေရာက္လာသည္။
ေယာက်ၤားျဖစ္သူက...ဒီမိန္းမအားကြာရွင္းခ်င္ပါတယ္...
တရားသူၾကီးက.....သီးမခံႏိုင္ေအာင္ဘာေၾကာင့္မ်ားလဲ
ေယာက်ၤားျဖစ္သူက...ဒီမိန္းမနဲ႕လက္ထပ္ျပီးတဲ့ႏွစ္၂၀လံုးလံုးမွာ သူစိတ္တိုင္းမက်ရင္ေတြတဲ့အရာနဲ႕ေကာက္ေကာက္ေပါက္ပါတယ္။ဒါေေၾကာင့္သီးမခံႏုိင္တာပါ။
တရားသူၾကီးက....ႏွစ္၂၀လံုးသီးခံျပီးမွဘာလို႕ရုံးေတာ္ကိုလာတိုင္ရတာလဲ။
ေယာက်ၤားျဖစ္သူက...ဒီမိန္းမရဲ႕လက္ကအခုမွပိုျပီးလက္တည့္လာလို႔ပါ...

(မွီနိင္ေသးတယ္) အမ်ိဳးသမီး၏ေနာက္သို႕လူငယ္တစ္ေယာက္ ေၿပးလိုက္လာၿပီးေၿပာသည္။
``ဒိမွာခင္ဗ်ာ၊ ဒိမွာခင္ဗ်ာ´´
အမ်ိဳးသမီး ၿပန္လွည့္ၾကည့္ၿပီး ေမးသည္။
``က်ြန္မကိုေခၚတာလား ဘာကိစၥလဲ´´
``ဘတ္စ္ကားေပၚမွာ ထီးေမ့က်န္ခဲ့တာ ခင္ဗ်ားလား´´
အမ်ိဳးသမီးလႈပ္လႈပ္ရွားရွား ၿဖစ္သြားသည္။
``ဟုတ္ပါရဲ႕ က်ြန္မ ထီးေမ့က်န္ခဲ့တယ္´´
``အဲဒါဆိုၿမန္ၿမန္ေၿပးလိုက္၊ကားကအခုမွ စထြက္ကာစပဲရွိေသးတယ္။´´

(သူေဌးႏွင့္ႏြား) လူတစ္ေယာက္ကသူေဌးၾကီးတစ္ဦးထံတြင္ ႏြားတစ္ေကာင္ငွားခ်င္သည္။
သို႕ေၾကာင့္လည္းႏြားငွားရန္ သူေဌးၾကီးထံစာေရးကာ တပည့္တစ္ေယာက္ကို
ေစလႊတ္လိုက္သည္။ ထိုအခ်ိန္က သူေဌးၾကီးအိမ္တြင္ သူေဌးၾကီးသည္
ဧည့္သည္တစ္ေယာက္နဲ႔ေတြ႕ေနခ်ိန္ၿဖစ္သည္။ သူေဌးၾကီးကစာကိုယူလိုက္သည္။
စာမတတ္သည္ကိုရွက္သၿဖင့္ စာတတ္သေယာင္ေယာင္ဟန္ေဆာင္လိုက္သည္။
သူေဌးၾကီးသည္ စာရြက္ကိုၾကည့္ရင္း ေခါင္းကို တဆတ္ဆတ္ညိတ္ေနသည္။
``ငါသိပါတယ္ကြာ´´
သူေဌးၾကီးကစာလာေပးသူကိုေၿပာလိုက္သည္။
``ေအး..ခဏၾကာရင္ ငါကိုယ္တိုင္လာခဲ့မယ္လို႕ မင္းဆရာကို ေၿပာလိုက္ပါကြာ။ဟုတ္လား´´

(မရွိရင္ပိုေကာင္းေသး)
မိန္းမျဖစ္သူသည္ေယာက်ၤား၏ ပုဆိုးအျပဲကိုခ်ဳပ္ေပးေနရင္းလွမ္းေျပာသည္။
မိန္းမ၊     ၊`ရွင္တို႕ေယာက်ၤားတြေလ က်မတို႕မိန္းမေတြမရွိရင္ ေတာ္ေတာ္စိတ္ညစ္ရမယ္၊
               မိန္းမေတြရွိေနလို႕သာရွင္တို႕ ပုဆိိုးေတြ၊ ေဘာင္းဘီ၊အက်ၤီေတြခ်ဴပ္ေပးမဲ့သူရွိတာ´
ေယာက်ၤား၊     ၊`အိုမရွိမျဖစ္ဟုတ္ပါဘူးကြာ၊ငါတို႕ အဲဒီေဘာင္းဘီ၊ပုဆိုးေတြ ၀တ္ရတာလည္း မင္းတို႔မိန္းမေတြရွိေနလို႔ကြ၊မိန္းမေတြမရွိရင္ ငါတို႔ဘာမွ၀တ္စရာ
                       မလိုဘူးကြ´

(အပါအ၀င္၂၃ ေယာက္ေၿမာက္)
 တခါက အရူးေတြကို ခုႏွစ္ထပ္ရွိတဲ့အရူးေထာင္မွာထား တယ္တဲ့ တေန႔က်ေတာ့ အရူးေတြက ေအာ္ေနၾက တယ္ " ၂၂ " ဆိုျပီးေတာ့ အဲဒါနဲ႔တာ၀န္က်ဆရာ၀န္ကလည္း ထူးဆန္းတယ္ဆိုျပီး ေျမညီထပ္ကအရူးေတြကိုသြားေမးတယ္ အရူးေတြကအေပၚထပ္ကေအာ္လို႔ေအာ္ရတာပါတဲ့ ဒါနဲ႔ ဆရာ၀န္လည္း ဒုတိယထပ္ကိုတက္သြားျပီးေမးျပန္တယ္ ဒုတိယထပ္က အရူးေတြကက်ေတာ့နဲနဲအဆင့္ျမင့္လာတယ္ စာတန္းေတြဘာေတြနဲ႔ေပါ့ သူတို႔ကလည္းအေပၚကေအာ္လို႔ေအာ္ရတာပါလို႔ေျဖျပန္တယ္ ဒါနဲ႔ထပ္တက္ျပန္တာေပါ့ တတိယထပ္က်ေတာ့ မိုက္ကရိုဖုန္းေတြဘာေတြနဲ႔ေအာ္ေနၾကတာေပါ့ သူတို႔ကလည္း အေပၚကေအာ္လို႔ေအာ္ရတာပါလို႔ေျပာျပန္ေကာ ဒီလိုနဲ႔ တစ္ထပ္ျပီးတစ္ထပ္တက္ရင္းတက္ရင္းနဲ႔ ေနာက္ဆုံးထပ္ ခုႏွစ္လြာကိုေရာက္ေတာ့ အဲအထပ္မွာက ဂိုဏ္းစတား အရူးေတြၾကီးပဲရွိတယ္ ဒါနဲ႔ဆရာ၀န္ကထုံးစံတိုင္းေမးျပန္ေရာတဲ့ အရူးေတြကဘာမွမေျပာဘူး ျပတင္းေပါက္ကို လက္ညိဳးထိုးျပတယ္ ဆရာ၀န္ကလည္းဘာမ်ားလည္းဆိုျပီးသြားၾကည့္တာေပါ့ အဲခ်ိန္မွာအရူးေတြက ဆရာ၀န္ကိုေျခေထာက္ကေနကိုင္ျပီး ျပတင္းေပါက္ကေနပစ္ခ်လိုက္ၾကတယ္ ျပီးေတာ့
သူတို႔အားလုံးေအာ္လုိက္တာက ၂၃ ၂၃ တဲ့


(အဲ့ဒါလဲေကာင္းပါတယ္)  မိန္းခေလးႏွစ္ေယာက္ စားေသာက္ဆိုင္တြင္စကားေျပာေနၾကသည္။
ပထမ မိန္းခေလး......ငါ့မွာရည္းစားႏွစ္ေယာက္ရွိတယ္။တစ္ေယာက္ကခ်မ္းသာတယ္၊တစ္ေယာက္ကရုပ္ေခ်ာတယ္။ဒါဆိုဘယ္သူ႕ကိုေရြးရမလဲဟင္။
ဒုတိယမိန္းခေလး......လြယ္ပါတယ္။ရုပ္ေခ်ာတဲ့သူနဲ႕ ဆက္တြဲေနေပါ့။လက္ထပ္တဲ့ခါမွ ခ်မ္းသာတဲ့သူနဲ႕လက္ထပ္လိုက္။

(သတင္း၃ခု) ခြဲစိတ္ကုသခံထားေသာ လူနာထံ ဆရာ၀န္ လာၾကည့္သည္။
"ခင္ဗ်ားကို သတင္းသံုးခုေၿပာစရာရွိတယ္၊ တစ္ခုက မေကာင္းတဲ ့သတင္း၊ ေနာက္တစ္ခုက ေကာင္းတဲ ့သတင္း၊ အဲ ေနာက္ဆံုးတစ္ခုကေတာ ့ အေကာင္းဆံုးပဲ၊ မေကာင္းတဲ ့သတင္းက စေၿပာမယ္၊ မၿဖတ္ရမဲ ့ခင္မ်ားေၿခေထာက္ကို ကြ်န္ေတာ္တို ့မွားၿဖတ္မိတယ္၊
ေကာင္းတဲ ့သတင္းကေတာ ့ၿဖတ္ရမယ္ ့ေၿခေထာက္ကို ကြ်န္ေတာ္တို ့ထပ္ၿဖတ္ေပးမယ္…. အဲ …..
အေကာင္းဆံုး သတင္းကေတာ ့ ေဘးခန္းက လူနာက ခင္းဗ်ားရဲ ့ ရွဴးဖိနပ္ကို သူ၀ယ္မယ္တဲ ့"

(အထီးအမခြဲၿခားနည္း) 
"ေမေမ၊ ကၽြန္ေတာ္ ယင္ငါးေကာင္ကို သတ္လိုက္တယ္၊ ႏွစ္ေကာင္က အထီး၊ သံုးေကာင္က အမ" ဟု ငါးႏွစ္သား လူငယ္ေလးက သူ႕မိခင္ကိုေျပာလိုက္သည္။
"ဟုတ္လား၊ ဒါနဲ႕သားက ယင္ေကာင္ အထီးနဲ႕ အမ ဘယ္လိုခြဲသလဲကဲြ႕။"
"ေအာ္…ဒါလား ႏွစ္ေကာင္က ဘီယာပုလင္းေပၚမွာ၊ သံုးေကာင္က ၾကည့္မွန္ေပၚမွာ နားေနၾကတာေလ"

(ေကာင္းပါတယ္) ေမာင္ခ်စ္။ ။ ငါေသသြားခဲ့ရင္ မင္း ေနာက္အိမ္ေထာင္ျပဳမွာလား?
ဇနီးျဖစ္သူ။ ။ ဟင့္အင္း... ကၽြန္မညီမနဲ႔ပဲ ေနမွာ။ ဒါနဲ႔ ရွင္ေကာ ကၽြန္မ ေသသြားရင္ ေနာက္ အိမ္ေထာင္ ျပဳမွာလား?
 ေမာင္ခ်စ္။ ။ ဟင့္အင္း... ငါလဲ မင္းလိုပဲ မင္းညီမနဲ႔ပဲ ေနမွာေပါ့။

       (mail ထဲေရာက္လာမွ်ေ၀ေပးပါတယ္)